Re: Diego

Né.

"primeiro que vc é muito mimada, isso não dá pra negar, e na minha terra isso é chamado de falta de surra haha"

Eu sei que sou mimada. .-. Minha mãe quase nunca levantou a mão pra mim e não sei por que diabos as pessoas tinham mania de me dar tudo o que eu queria quando era menor. Por isso fiquei mal acostumada, mas enfim.

Francamente, eu detesto a criança que eu fui e o que isso influi na minha vida hoje em dia. Minha mãe não soube me criar, simplesmente porque não tinha tempo pros meus irmãos, trabalhava demais, e acho que pagou todo esse tempo comigo.

Eu me acho totalmente inútil e sou birrenta demais. @_@ Não sei fazer a maioria das coisas e geralmente não me empenho pra nada, porque sempre teve alguém pra fazer. Sério mesmo, não quero ser sarcástica, irônica, grossa, qualquer coisa, só quero saber, porque eu realmente não faço idéia: Eu tenho culpa de ser preguiçosa?

"segundo que se eu fosse sua mãe nem iria atrás de um bendito filé de peixe pra madame comer"

Eu não pedi filé de peixe nenhum, ela sugeriu e eu disse 'pode ser, qualquer coisa'. Até disse na postagem anterior, eu nem ia reclamar se ela não me desse nada. Ninguém mandou eu ser fresca e não gostar de churrasco. Mas ela se ofereceu por livre e espontânea vontade, só tirei a razão do meu padrasto de reclamar. ._.

"o mundo não vai parar pq a Lola tá entediada.. entenda isso, a família é algo que nunca vai te abandonar, por pior que ela seja, e isso que vc fez não só os indignou como deve ter magoado"

Ah, sério, eu não consigo ficar vegetando. Estou sempre quietinha no meu canto, no meu quarto, mexendo no meu pc. Não me ensinaram a ser social. Não tenho assunto com essa família e eles conseguem ser chatos em quase todos os termos pra mim.

O Natal eu tive que passar nessa casa, com esse monte de gente, e a única coisa divertida que eu pude fazer socialmente foi jogar baralho com alguns. E, às vezes, minha madrinha deixava eu usar o notebook, mas um tempo depois mandava eu desligar e eu tinha que ficar sentada olhando pra frente, com o note fechado do meu lado.

A única pessoa que eu devo ter magoado foi minha mãe, porque eu disse algumas coisas cruéis pra ela, mas o resto da família deve estar acostumado. Quase nunca consegui ficar 5 minutos na frente deles, nessas reuniões, sem pedir pra mãe me levar embora. [Antigamente era porque não conseguia ficar longe do pc; hoje é porque não gosto de ficar perto deles mesmo, nada pra fazer, ninguém pra conversar.]

"e fala sério sobre esse negócio de depressão.. eu já tive depressão e sei muito bem como é"

Você pensa que sabe. Mas não. Aliás, não sei. Mas a minha opinião é que cada pessoa é única e encara as coisas do jeito dela. Ninguém está no meu lugar, vendo as coisas da minha forma. Ninguém sabe como eu me importo com isso ou aquilo, o que eu seria capaz de fazer por qualquer coisa ou os motivos que eu tenho.

Você não sabe como é ter a minha depressão, simplesmente porque você não passou pelas mesmas coisas que eu, nunca viveu a minha vida e não compartilha das mesmas memórias e conceitos.

"vc só puxou esse assunto com sua mãe na frente dos outros pra provar o quanto é superior a ela e o quanto a sua vida é sofrida haha"

Não tinha mais ninguém ouvindo além dela. E isso é coisa que eu tenho pensado faz algum tempo, tanto que até, na semana passada, da outra vez que fomos à praia, eu escrevi um texto sobre isso [em parte, sobre a minha depressão] dizendo exatamente o que eu disse pra ela. Só aproveitei a oportunidade pra me expôr.

Ela sabe o que eu passei quando tinha depressão e descobriu há alguns dias que eu guardava os remédios que deveria ter tomado [provavelmente deduziu que era pra suicídio também, apesar de que ultimamente tenho pensado que overdose é meio fail]. E ela queria confiscar, mas esqueceu, então eu guardei de novo e disse que ia entregar pra ela, mas eu também esqueço. Nem faço questão de lembrar.

"pra alguém que sempre teve tudo, ou quase tudo, vc tá chorando miséria

pense bem nisso ;/"

É. Eu sei. Acho que foi por isso que comecei a chorar do nada quando meu primo veio 'pedir' pra eu ficar quieta. Acho que naquela hora eu comecei a entender que a minha mãe não precisava passar por aquilo.

Mas eu prefiro evitar pensar nesse tipo de coisa. Tenho medo, vergonha, não sei. Estou quase chorando agora, sério. Acho que vou tomar um banho e tomar coragem pra refletir sobre isso. É o que eu geralmente faço quando tenho algum problema.

Obrigada.

Mesmo.